БЛАГОДАРНОСТЬ УЯЗВИМОСТИ

Недоверие к самому себе рождается из потерянной связи с внутренним источником собственной правды.
x_db0713e9Как часто взрослые, желая успокоить плач ребенка или утихомирить его, говорят в той или иной форме: “прекрати, это не стоит твоих переживаний”.
Запрещая печаль, отчаяние, громкий заливистый смех, а порой и свое мнение, взрослые лишают ребенка распознавания своих нужд и доверия своим чувствам.
Некоторые мамы заходят еще дальше, обманывая ребенка, когда он чувствует ее переживания и спрашивает о них, женщина может либо закрыться и игнорировать, либо ответить, что малыш ошибся.

Как верить себе, если самые важные люди тебя не чувствуют?
Так закладывается подмена понятий.

Например, мужчина желающий интимной близости с женой заходит в спальню и демонстративно ложиться с книгой на кровать и призывно вздыхает. Она понимает, что это знак. Но выбор остается в ее руках. Женщина может начать движение к нему или игнорировать. Отсутствие желаемой реакции вызовет у него чувство отвержения и покинутости.
Или жена намекая на близость, делает критические замечания своему супругу, желает получить хорошие теплые слова, но чаще всего наталкивается на раздражение и не понимание.
Таких искаженных стремлений друг к другу масса.
О чем говорят эти скрытые посылы?
О том, что человеку сложно показать себя уязвимым.

EHw_4uHBi0kБыть уязвимым – это быть в доверии к самому себе и партнеру.
Быть уязвимым – это смелость решений и при этом полное отсутствие контроля и осознавание своего движения к другому. Действие не из тревоги и желания вцепиться в партнера, а шаг навстречу с искренним желанием почувствовать и понять.

Зависимость от других вызывает жажду теплых слов и постоянных уверений в собственной значимости.
Отверженность провоцирует на постоянное отдаление.
В обоих случаях тупик для развития отношений и развития в отношениях.

Человек вновь и вновь проигрывает свой опыт с разными партнерами или ходит по кругу мучительных переживаний с одним, которого воспринимает как не чувствительного и жесткого человека.
На самом деле, все выборы не случайны.
Другой человек словно призван закрывать или подчеркивать своими способностями наше развитие или ограничения. Тот, кто рядом помогает проявить эту связь, чтобы воспроизводить привычный опыт.

Идти в близость искреннюю и бережную, откровенную и глубокую нужно учиться. Открывать эти качества в себе.
Нужно вспомнить свое доверие.
Вырастить уверенность в своих способностях, разрешить быть чувствам и уметь успокаивать слишком сильные эмоции, сказать самому себе “да”, выйти из дефицита и череды ограничений.
Только так можно познать истинную близость с другим.

 

iosAHrtg83QОднажды, один молодой человек мне рассказал такую историю:
“Я закрыл глаза и погрузился в сладкое послевкусие момента после сексуальной близости. И неожиданно почувствовал, что ее руки продолжают гладить меня с любовью.
– Ты хочешь еще? – спросил я обессиленно.
– Я просто наслаждаюсь тобой…
– Просто наслаждаешься мной? – переспросил я с недоверием и вновь закрыл глаза. Мысли начали бешено крутиться, ища этому обоснование.
Через некоторое время я приоткрыл незаметно глаза еще раз и увидел, что она улыбается и с нежностью и восхищением просто смотрит на мое тело. Ей ничего не нужно, для нее оно совершенно. Просто наслаждение моментом. Я вновь постарался это принять. Внутри росло напряжение.
– Этого не может быть! Никто никогда не делал так со мной, – бессильно прошептал я, хотя внутри все кричало – Во мне нет совершенства формы, чтобы ты так смотрела!
– А что ты чувствуешь сейчас? – спросила с доброй улыбкой она.
Если бы не ее искренность, которую не спутаешь ни с чем, я бы разозлился. Искренность проникает в твое сердце, как тепло. Ты не можешь ей противиться. В ней нет напора и жесткости, в ней мягкая сила течь напрямую в душу. Я прислушался.
Когда отключились мысли, проявилось странное сочетание: боль и любовь. Растворение в моменте, в котором тело получало новый опыт и насыщалось чем-то очень забытым и таким желанным. Но боль… Она приходила из самого сердца, глубокая и щемящая… Перерастающая в грусть по чему-то утраченному”.

 

3054_1Мы все ждем что-то для себя. Особого отношения, заботы, защищенности. Но готовы ли давать все это сами?
Готовы ли безоговорочно любить ближнего своего?
Или мы скажем: “Фу, какое у тебя тело! Срочно в спортзал!”; “А вот тот парень (или девушка) получше тебя будет!”; “Какие странные у тебя чувства! Не парься!”; “Расслабься и все забудется”. Или мы солжем, что все хорошо, а сами пойдем в дальний угол квартиры печалиться о своей судьбе.
Только эти фразы всего лишь отговорки собственной закрытости. Закрытости от подлинности, не желание чувствовать и не желание принимать и что-то менять. А другой человек все чувствует. Может и не осознает, но ощущает подлог, считывает предательство.
В недолюбленности проще: все не устраивает, но менять не собираешься. Приспосабливаешься и самое главное держишь и сохраняешь ситуацию как есть, чтобы не выгоняли и не лишали хотя бы имеющегося.

Есть мудрое изречение: “красота в глазах смотрящего”.
То, каким любящий вас человек раскрывается рядом с вами, зависит от обоих.

Выбрали терпеть и смиряться, обречены на раздражение и недовольство.
Выбрали развиваться вместе, быть в горе и радости – получили удовлетворение.
Результат зависит от задач.
Пытались прикрыть свои страхи, удовлетворить потребности в росте за счет другого?
Обречены на зависимость и постоянную мучительную подстройку.
Но причина этого еще глубже.

Сомнения!
Разъедающие душу спутники выбора.

Сомнения в других, в принятом решении начинаются с недоверия себе.

Хочешь выбрать лучшую женщину или мужчину?
Но как ты узнаешь, что выбор сделан?
Всегда может быть кто-то немного красивее, умнее, престижнее, интереснее…
С сомнениями выбор становиться бесконечен и при этом не совершается никогда.
Выбирают сомневающегося. Он соглашается, но протестует, рисуя себе образ “правильного уверенного себя” или “безвольно отпускает ситуацию на самотек”, при этом забываясь в бегстве от собственных чувств и потребностей.

Искажения вырастают на почве предательства себя. Той ранней детской истории, где самые важные люди не показали связь всего живого с твоим миром чувств. Не научили называть состояния своими именами, быть чутким и откликающимся. Так мы забываем, как их распознавать.

Что есть со-мнения?
С нашим мнением рука об руку пристроились мнения родителей, ближнего окружения, социума и прочих убеждений, которые мы зацепили за весь прожитый опыт. Они создали вокруг чувствующего сердца броню. Выстроили защиту такую прочную, что мы забыли о том, каким все является для нас на самом деле.

675Мы уязвимы.
Уязвимы в своем доверии и бесконечно сильны, если разрешаем себе проживать жизнь подлинными.
Искренняя радость сильнее наигранной веселости, душевное тепло проникает в душу, в отличии от замороженности чувств.
Что делать?
Учиться и разрешать себе становиться живыми.

Знаете, что ответил тот мужчина своей женщине?
По его лицу потекли слезы, он прижал ее к себе и принял этот опыт с радостью. Он дал возможность своей нежности принять этот дар, разрешил своей открытости довериться, а своему выбору во всех аспектах ответить “да”.
Он в тот момент точно знал, что это та самая женщина и он рядом с ней самый лучший мужчина! Правильный…

Когда проживается травма?
Когда разрешаешь новому опыту стать не менее ценным и значимым, чем прошлый.
Перестаешь множить повторения.
Благодаришь за то, что судьба через искренние встречи с другими, показывает как можно жить иначе.
Осознаешь и принимаешь чувства свои и других, при этом отличая защиты от подлинного проявления.
Завершаешь защищаться сам. Это все равно ничего для глубинного удовлетворения не дает. Выстраивая отношения в “масках”, наращиваешь психосоматические симптомы и внутренний дискомфорт.

Признавая свою уязвимость, ты просто соглашаешься с тем, что ты всего лишь хороший, развивающийся, обычный и самый “правильный” человек.

Яндекс.Метрика