ГОРЕЧЬ СЧАСТЬЯ

Это была красивая элегантная пара. Они держались за руки. Было видно, что им тепло и надежно вместе. 

Что-то очень тонкое, чувственное было в ней. В нем угадывалась ранимая, но отважная душа.
Они улыбались.
– На самом деле нам хорошо вместе, – сказала тихо она, опустив взгляд в пол.
– Да. Но словно есть какое-то препятствие. Нам просто хорошо, но мы очень сложно движемся по жизни вместе.

Это была интересная, но в тоже время сложная тема для терапии.
Мне вспомнились строки Онеса Зарифьяна, которые я с откровенным удовольствием слушала в детстве от своей сестры: “Это был прекрасный брак. Идеал семейных благ. Все спокойно, все привычно, все приятно. Ева верная жена и Адаму не страшна. Сердце глиняное каждое понятно”…
Я запомнила эти строки и посыл того стихотворения еще тогда. Оно про таинство и двойственность женской души. Про то, как отвергнув яркую, влюбленную в жизнь, творящую часть себя, как запретную, женщины перестают быть собой.

kristalny-balСколько женщин, стараясь подогнать себя под идеал семейного счастья, отказываются от своей глубинной природы. Прячут свои способности, угождая мужу. Они перестраивают себя под его темп жизни, его ценности, а в глубине души осуществляют борьбу с запретами, которые сковывают их силы. Эта женщина напротив меня, была невероятно учтива.

Она отвечала коротко, по существу. Не жаловалась и не обвиняла мужа.
– Все хорошо, – только и отвечала она.
Мы не двигались.
Учтивые фразы, разговоры об их понятии счастья, теплота и еле скрываемая боль.

Удивительное сочетание “горького счастья”.

Обратите внимание сколько семей строят свои отношения, в которых выглядят абсолютно счастливыми, но при этом в их душах диссонанс, смятение, неудовлетворенность.
Хорошо им в общепринятом понимании, которое и их самих проросло насквозь.

Оба умные, деятельные, здоровые и красивые.
Оба прекрасные собеседники. Они имеют красивую историю начала отношений, которая потом перешла в союз двух достойных людей.
Все понятно.
Но что-то остается всё равно не так.

Приспособиться или жить? Извечный вопрос в развитии партнерства.

Я решила рискнуть, пойти через свои возникшие ощущения.
– У Вас грустные глаза. Возможно Вы устали?
– О, да! – согласилась она с волнением и придыханием, – У меня интересная и любимая работа. Но видимо ее слишком много, я просто без сил. Возможно, я просто стала быстро уставать. Что-то однозначно пора менять…
39084В ее голосе читалась усталость, ощущение отчаяния и безысходности.
Он нежно взял свою жену за руку.

Сочувствие, участие…

Внимание, которое он проявил, конечно дорогого стоит.
Если бы не одна, бросающаяся в глаза деталь.

За его внимательностью стояла обеспокоенность собой.

Не ее состояние, не их отношения, а что-то внутри него, словно заноза вызывало сильный дискомфорт.

– Вы о чем-то переживаете сейчас? – спросила я.
– Да, Маша (все имена в истории изменены) сейчас напряжена. Ее усталость сказывается в том числе и на наших отношениях. Она срывается, от этого теряется мир в семье.
– Вы ведь сказали вначале, что Вам сложно двигаться вперед вместе? Ссоры и отдаленность друг от друга хорошее подспорье через увеличенную дистанцию сохранять неизменение.

Они были в замешательстве.
– Я думаю, что Вы правы, – сказала Маша, – когда нам не нужно обсуждать вопросы будущего, согласовывать планы у нас все очень хорошо. Но как только необходимо купить что-то значительное, ценное; совершить общий серьезный поступок для изменений, мы ссоримся. Я слишком поспешная. Он долго взвешивает.
В нем закипало негодование.
– Вот видите, все не так! Все внезапного всегда переходит в обвинение.

Все, никогда, всегда – как часто мы выкрикиваем эти слова нашим близким людям. На самом деле, если Вы понаблюдаете за своими глубинными ощущениями, то увидите, что за ними не стоит здравый смысл.

“Ты никогда не делаешь это!”
При этом “Не всегда” здесь не учитывается. Эмоции перекрывают реальность. Если это эмоции детских травм. Однако, двоим взрослым приходится проходить и через них. Таких мелких бытовых ссор может быть не счесть.

51762-500pxЧто стоит за такой постановкой вопроса?
Травмированная детская душа. Душа ребенка, который когда-то потерял счет времени, которому плохо и который хочет чуда.

Хочет того, что всё равно не получил в свой раннее прожитый момент, и потому сейчас будучи взрослым в нем кипит отчаяние, как тогда в детстве.

Действительно, партнерские отношения как море. Оно бывает разное.

Дорожку друг к другу порой приходится искать несколько лет.

Она спросила может ли на какое-то время остаться со мной наедине.
Как только это произошло, случилось удивительное преображение: глаза обрели шаловливый взгляд, тело на мгновение вернуло природную легкость, но в считанные же минуты стало ее терять, становясь скованным и зажатым.

– Меня гнетет одна вещь, – буквально в слезах стала бегло говорит она, – меня внутренне куда-то несет! Словно, чертова двойная натура начала последнее время меня разрывать на части. Есть я реальная, та которая с ним, моим мужем. Поверьте, я очень люблю его.
Но есть часть меня, которая живет в фантазиях, нереальных грезах о самой себе. В этих грезах я иная. Это ужасно тяжело.
– А зачем Вам эти грезы?
– Они помогают мне жить, дают вдохновение.
– Вы ведь можете в мечтах представлять желаемое будущее, которое можете создавать и вместе?
– Это увы, невозможно. Здесь пропасть. Я не представляю, как мы вместе сможем достичь того, что мне по настоящему дорого. Я делюсь с ним своими планами, но они не находят отклика.
– И что происходит в таком случае?
– Я раздваиваюсь. Уговариваю себя успокоиться, стараюсь подавить этот мятеж. Я не хочу его потерять. Не хочу потерять отношения.
– В итоге, теряете себя?

661Как часто мы боимся стать собой.

Думая, что другой человек стоит на пути к этому.

Запреты рождаются внутри. Они берут истоки с самого раннего детства.
Родители желают самого лучшего для своих детей, но они так же сильно бояться отпустить их в успех.

Отпустить в свою жизнь.
“Делай так, а не иначе. Я знаю, что лучше для тебя. У меня опыта побольше. Слушай мать, если ты меня любишь,”- и еще много других посылов, которые реализуют смысл: стой там, иди сюда. Иди, но только определенным образом.

Вот мы и идем, идем приспосабливаясь. Не даем себе права на реализацию самих себя.

Сколько прекрасных воспитанных женщин и мужчин, подавляют свои настоящие истинные душевные возможности потому, что где-то внутри все еще имеет вес материнские или отцовские послания.
Соглашаясь на мелкое и безопасное, ущемляя себя, мы приносим в жертву свой истинный потенциал.

Так создается горечь счастья.
Горечь от того, что что-то важное не так. Не по душе.

Жить в созданном образе себя – это забывать дорогу к себе истинному.

Можно научиться быть счастливыми в созданных для себя рамках и выстроенных стереотипах. Но то мощное, глубокое, природное не обмануть.
Когда боишься с ним даже познакомиться, то уговоры о том, что все хорошо, конечно же на время помогают. Помогают так, как повязка на ране.
Можно постоянно прикладывать компрессы, давая стихнуть боли. Но при этом ее не лечить.
Отводить глаза от страха увидеть самого себя.
Ведь самые сильные стороны часто погребены под завалами страха, стыда, вины.
Помните, как в одной известной шутке:
– Правильно ли я батюшка, живу?
– Правильно сынок, но зря!

( продолжение следует…)

Яндекс.Метрика